Nessuno si è innamorato di me quando ero felice

Non so, forse tutti sono attratti dalla tristezza intrinseca delle mie espressioni facciali.

ci risiamo

Ed è in giornate come queste che ricomincio a scrivere e ad aprirmi un po', più che altro con me stessa. Giornate come questa in cui il cielo è grigio, la finestra semichiusa ma aperta quanto basta a farmi venire in brividi ad ogni folata di vento. Giornate in cui sentire la porta che sbatte e realizzare di essere in casa da sola mi fa correre in bagno e mi fa vomitare tutto il (troppo) poco che ho mangiato. Poi mi guardo allo specchio con gli occhi iniettati di sangue e la cosa quasi mi gratifica.
Ho realizzato che l'amore mi fa male, o forse le persone che amo in generale. Sono in grado di farmi scavare dentro dei tunnel e sebbene io sappia com'è finita la scorsa volta non ho in mente di fare niente per cambiare questa situazione. Perché sopportare il mio dolore è una cosa che so fare.
Quando si tratta di quello degli altri è un altro paio di maniche.
Ma questa è un'altra storia.

Perché tutta questa tristezza che mi porto dentro non ha davvero un cazzo di senso, non ha senso che io passi il periodo natalizio sempre con l'ansia che arrivi il giorno del mio compleanno.
Non ha senso che io sappia che non ha senso eppure continui a comportarmi così.
Non ha senso che mi svegli decidendo di essere incazzata con te per almeno i prossimi mille anni ma che tu mi faccia passare tutto con un sms del cazzo in cui dici che hai il cellulare nuovo. (che probabilmente mi hai mandato per non lasciare vuota la voce 'messaggi inviati')

E mi hai dato le indicazioni non so se per gentilezza o per paura che mi perdessi, in caso, la testa, io l'ho già persa.

I legami covalenti tra le mie mani e i tuoi capelli

nei giardinetti vicino alla Coop nelle mattinate di sciopero dietro i tronchi degli alberi, perché io non volevo scandalizzare i bambini. E tutti i tuoi silenzi, in cui non facevi altro che parlare, e io non sapevo cosa rispondere.

a dirne una, sinceramente non so che dire, ho da portare un rullino a sviluppare, ma non ho molta voglia, tanto non ci sono foto tue.

miepoesieinutili

in piazza
a monaco, a parigi, a chicago, a belgrado
mio malgrado ci sei.

so mancare

E mentre piangevamo come degli stupidi, io guardando le mie mani e tu guardando il mio volto, avevamo sotto i nostri culi e sotto i miei piedi scalzi quei cazzo di volantini. Erano ovunque, distesi sul pavimento di camera tua. E tu mi dicevi di non andare via subito, di restare, mi offrivi un'altra sigaretta. Io la fumavo camminando avanti e indietro come una pazza e guardando tutto nei minimi particolari per non dimenticarli. Poi mi suggerivi di lavarmi la faccia perché il trucco era andato. Ma dio cane fra tutte le cose dell'eyeliner sbavato ci dovevamo preoccupare! E dopo aver seguito il tuo consiglio mi dicevi che ti sarei mancata e io mi asciugavo la faccia dicendo con la voce soffocata dall'asciugamano frasi sarcastiche come "So mancare".

Io amo Barbablu

Avrò avuto su per giù 8 anni, o di meno, andai ad uno spettacolo tetrale che trattava di Barbablu. E mi innamorai di lui.

Perché viviamo d(')istanti?

Voglio davvero sapere perché viviamo distanti? Forse no. Mi basta pensare che se qualcuno guarda il cielo la notte di San Lorenzo forse qualcosa in cui sperare ce l'ha ancora. C'era ancora nell'aria il profumo di asfalto, come un anno fa, ma non c'era più la mia voce e le mie mani protese verso le stelle. Non c'ero più io, c'era una penna però e delle cose scritte fin troppo bene contando che non c'era luce. C'era qualcuno che mi mandava messaggi instrisi di dolcezza lacrimogena. E ci sono io che quando lo vedo entrare su skype mi alzo dalla sedia e me ne vado perché è proprio un coglione, però poi torno, ma lui rimane un coglione.