avevamo una casa e un letto di fiori

2012-02-26T21:23:00.002+01:00

Ogni volta, quando ci incontriamo, tu stai zitto per un po', come se non ti fossi ancora abituato ai miei ciao e ai miei bacini e alle mie labbra che si storgono per regalarti un sorriso, come se ancora non credessi al fatto che sono lì con te e non da qualche altra parte, ma dove dovrei essere poi? Le rotaie, i gatti, sogni che sfiorano i soffitti perché pronunciati sul mio letto a castello, le scatolette e tutte le cose per la casetta tutta come ci va le abbiamo e non c'è altro posto in cui vorrei essere. E poi niente, devo dirti una storiella carina sulle rondini e su come a volte sia meglio lasciare i saggi brevi incompiuti.

2012-02-26T20:47:00.002+01:00

Il rumore del passaggio del treno sulle rotaie ci ha fatto da sottofondo mentre le mie ginocchia si sporcavano lentamente di terra e i tuoi occhi si chiudevano pian piano lasciandoti soltanto immaginare i miei capelli illuminati dalla luce fioca del lampione. Allora avrei voluto sussurrarti all’orecchio miliardi di cose, o forse solo una. E ti ricordo che forse è la parola più sicura.

2011-12-25T22:32:00.000+01:00

Perché tutta questa tristezza che mi porto dentro non ha davvero un cazzo di senso, non ha senso che io passi il periodo natalizio sempre con l'ansia che arrivi il giorno del mio compleanno.
Non ha senso che io sappia che non ha senso eppure continui a comportarmi così.
Non ha senso che mi svegli decidendo di essere incazzata con te per almeno i prossimi mille anni ma che tu mi faccia passare tutto con un sms del cazzo in cui dici che hai il cellulare nuovo. (che probabilmente mi hai mandato per non lasciare vuota la voce 'messaggi inviati')

2011-12-11T21:43:00.000+01:00

E mi hai dato le indicazioni non so se per gentilezza o per paura che mi perdessi, in caso, la testa, io l'ho già persa.

I legami covalenti tra le mie mani e i tuoi capelli

2011-12-11T20:45:00.003+01:00

nei giardinetti vicino alla Coop nelle mattinate di sciopero dietro i tronchi degli alberi, perché io non volevo scandalizzare i bambini. E tutti i tuoi silenzi, in cui non facevi altro che parlare, e io non sapevo cosa rispondere.

2011-11-05T22:56:00.000+01:00

a dirne una, sinceramente non so che dire, ho da portare un rullino a sviluppare, ma non ho molta voglia, tanto non ci sono foto tue.

miepoesieinutili

2011-10-06T20:53:00.000+02:00

in piazza
a monaco, a parigi, a chicago, a belgrado
mio malgrado ci sei.

so mancare

2011-09-03T00:15:00.000+02:00

E mentre piangevamo come degli stupidi, io guardando le mie mani e tu guardando il mio volto, avevamo sotto i nostri culi e sotto i miei piedi scalzi quei cazzo di volantini. Erano ovunque, distesi sul pavimento di camera tua. E tu mi dicevi di non andare via subito, di restare, mi offrivi un'altra sigaretta. Io la fumavo camminando avanti e indietro come una pazza e guardando tutto nei minimi particolari per non dimenticarli. Poi mi suggerivi di lavarmi la faccia perché il trucco era andato. Ma dio cane fra tutte le cose dell'eyeliner sbavato ci dovevamo preoccupare! E dopo aver seguito il tuo consiglio mi dicevi che ti sarei mancata e io mi asciugavo la faccia dicendo con la voce soffocata dall'asciugamano frasi sarcastiche come "So mancare".

Un elogio a nessuno ma a tutti, perché per me in fin dei conti sei tutti. E nessuno.

2011-08-24T23:56:00.000+02:00

Mi piace la tua espressione addormentata e i tuoi capelli appena lavati alle 10 del mattino. Mi piace quando stai per parcheggiare e mi guardi e sorridi. Ecco mi piace quando sorridi così, in quel modo davvero stupido. (Non mi piace il tuo casco). Mi piace quando ci sono sempre troppi bambini al parco e io ti dico mettiamoci dietro a quell'albero perché non voglio impressionarli. Non mi piace quando appoggiamo le mani a terra e ci fanno male. Mi piace quando dopo nel sottosella del motorino trovo quello che mi spetta da tanto tempo. Non mi piace ogni volta leggere certi nomi. Mi piace quando faccio di tutto per non baciarti e mi piace che tu fai di tutto per fare il contrario. Mi piacciono i tuoi occhi e qui si torna al principio perché sono i veri protagonisti della tua "espressione addormentata". Mi piace quando le tue aspettative sul fatto che non ti saluterò sono errate e ti sorprendi. Mi piace quando ti giri continuamente a cercami tra la folla. Mi piace quando non parli sottovoce. Mi piace quando ti imbarazzi e mi guardi attaccato al muro mentro faccio i budini che poi non mangio. Mi piace quando mi mandi tre cuori e dico "addirittura tre cuori!". Non mi piace tutto quello che ti ho fatto. Non mi piace che tu non mi abbia detto certe cose. Non mi piace quando sono in bici e mi fermi a mezzanotte e mi chiedi dove stia andando e sei ubriaco e non ci capisci un cazzo e te ne vai dopo aver sentito le mie risposte entusiasmanti quali "Boh" (ma davvero non sapevo dove stessi andando). Mi piace che ti riconosco dalla pancetta. Mi piaci(fai impazzire) con i capelli legati. Non mi piace che tu faccia finta di niente perché so che stai facendo finta di niente, se non lo sapessi probabilmente non non mi piacerebbe e nemmeno mi piacerebbe, semplicemente non sarebbe menzionato in questo elenco. Non mi piacciono le tue risposte monosillabiche (anche quando ti faccio notare del modo in cui rispondi). Mi piace quel pochetto di speranza. Non mi piace che tuoi amici mai visti mi chiedano dove sei sapendo perfettamente chi sono -o forse sì mi piace-. Non mi piaci tu -o forse sì mi piaci-. Non mi piace il tuo essere consapevole di certe cose e certi tuoi nuovi amici. Mi piace come ti stanno quei jeans chiari e che mi prendi in giro per l'erre moscia. (Non) Mi piace il fatto che non abbia niente di meglio da fare che scrivere questo genere di cose.

Mi piace questa foto, perché me l'hai fatta tu.

2011-08-15T22:22:00.001+02:00

Io ti aspettavo fuori dalla Coop e tu prendevi la strada in contromano con la vespa, mi vedevi seduta e sorridevi e ti guardavo in modo che ti imbarazzassi (in quella circostanza eri-sei- un sacco bello).

Ora ho per te ho solo occhiaie violacee.

Io amo Barbablu

2011-08-12T21:20:00.000+02:00

Avrò avuto su per giù 8 anni, o di meno, andai ad uno spettacolo tetrale che trattava di Barbablu. E mi innamorai di lui.

Perché viviamo d(')istanti?

2011-08-11T01:17:00.000+02:00

Voglio davvero sapere perché viviamo distanti? Forse no. Mi basta pensare che se qualcuno guarda il cielo la notte di San Lorenzo forse qualcosa in cui sperare ce l'ha ancora. C'era ancora nell'aria il profumo di asfalto, come un anno fa, ma non c'era più la mia voce e le mie mani protese verso le stelle. Non c'ero più io, c'era una penna però e delle cose scritte fin troppo bene contando che non c'era luce. C'era qualcuno che mi mandava messaggi instrisi di dolcezza lacrimogena. E ci sono io che quando lo vedo entrare su skype mi alzo dalla sedia e me ne vado perché è proprio un coglione, però poi torno, ma lui rimane un coglione.

Vorrei raccontarti di come mi hai distrutto ma ho sonno.

2011-07-29T20:17:00.000+02:00

ecco, te l'ho raccontato.

Penso sempre che se dovessi scegliere tra te e una qualasiasi altra persona sceglierei sempre te.

2011-07-21T00:24:00.001+02:00

Ti prego scappa, prendi un aereo torna in Italia ma soprattutto torna da me, non ce la faccio più. Oppure prendi la barca e poi l'autostrada e ci vediamo a metà strada per vedere l'alba, no? Mi manchi. E mi manca il nostro arrivederci che non c'è stato perché ce lo leggevamo negli occhi, ma non avevamo il coraggio di dirlo ad alta voce. Mi hai appena inviato un messaggio e il tuo entusiasmo mi colpisce ogni volta, anche il tuo modo di raccontarmi tutto in pochissime righe e ti immagino con quella 'felpona calda della cambridge university' e mi manca il fiato.

Davvero, torna. O aspettami, insomma vediamoci da qualche parte. Devo abbracciarti e prepararti la colazione, altro che starbucks, loro non ti scriverebbero frasi carine con una bic nera su tovaglioli colorati.

E ascoltando la canzone che mi dedicasti mi vengono in mente le facce stupide e improponibili che in pineta facevo per, come dici tu, conquistarti (nemmeno fossi l'america) mentre gli altri parlavano di musica o di cose che a stento in noi trovavano un senso; abbiamo questo modo carino di estraniarci da tutto e da tutti, anche correndo giù per le scale (ulteriormente per non salutarci) come se fossimo soltanto noi due e nessuno mi stesse aspettando fuori con la macchina. O quella volta che ti feci comprare sigarette che non ti piacquero per niente e mi sentii un po' in colpa...

e ribadisco, il titolo di questo post. sempre. sempre.

Ma di cosa parlavamo una volta quando parlavamo sempre senza interruzioni?

2011-07-19T14:15:00.000+02:00

E' la domanda che mi faccio sempre, perché le relazioni con me partono da tantissime parole per poi concludersi con sporadiche lettere messe a casaccio. E mi chiedo cos'avessi tanto da dire. Per esempio oggi avrei da raccontare dell'airone che ho visto a Carrara mentre si specchiava nel fiume o di come sia bella questa città nei giorni uggiosi o della signora con il cane che incontrammo quella volta nei giardinetti del comune, che mi ha guardato e sorriso, probabilmente per cordialità e non perché si ricordasse chi sono.
Avrei da raccontare anche altre cose ma non posso e non capisco nemmeno perché mi sia messa in questa situazione.

I put two finger in my throat and i seek my heart in vomit.

2011-07-16T15:12:00.001+02:00

Ma non ho trovato niente, se non altro il senso di colpa dopo se n'è andato.

2011-07-14T15:02:00.000+02:00

E i discorsi su vite future da albero e gli alberi di Marina che sono numerati, chissà poi per quale strano motivo e le barbe dei tuoi amici che sono un sacco belle.

Sono convinta di aver rovinato la vita a tutte le persone che sono state in mia compagnia per un certo lasso di tempo.

2011-07-04T01:14:00.001+02:00

2011-06-26T12:33:00.000+02:00

Ieri sera quando mi hai chiamato avevo tantissima voglia di dirti vieni da me e dormiamo insieme un'altra volta, ma alla fine ho preferito dirti ci sentiamo...oggi dato che è l'una passata e tu hai detto certo e hai fatto finta di trattarmi male, ma sei risultato ancora più dolce del solito, perchè d'altronde non dovrebbe essere tutto carino uno che è stato lasciato da due settimane dalla sottoscritta. Ma proprio non ce la fai.

Non hai ancora imparato a salutare al telefono, comunque.

2011-06-19T11:26:00.000+02:00

I proiettili sparati nel mio stomaco ci facevano da ninna nanna e tu ti addormantavi sempre prima di me, che continuavo a ripetere quella canzone dopo avere passato la mezz'ora precedente a cercarla su internet, ma niente e prima di andartene poco fa mi hai detto "Appena sarò via scommetto che riproverai a cercarla" e io ti ho detto di sì, che se non l'avessi trovata sarei stata molto triste e hai sorriso. Ti ho chiesto se conoscessi certe persone, ma già dormivi e così mi sono messa a pensare ai nostri discorsi su quanti piani ha la mia scuola e sulla gente che si è rovinata i polsi e le vene, che non è poi tanto diversa da noi, e sui miei capelli lunghissimi. Mi giro, ti abbraccio, ma il tuo respiro è sempre troppo irregolare e non riesco a dormire. Al mattino poi mi dici "Mi dai qualcosa da mangiare?" e ti dico cinque minuti perchè devo riprendermi poi arriva Otto, ha fame anche lui, così mi alzo con l'intento di sfamare entrambi. Ti dico che te lo faccio io il caffè dato che a te non riesce bene (come la sera prima, ma ti avevo detto che non era poi così male) ma hai fatto di testa tua, come sempre, e alla fine l'hai gettato perchè era, appunto, annacquato.

Poi ti ho guardato mentre ti lavavi i denti e ti guardavi allo specchio e ho pensato a quanto volessi essere più forte per poterti stringere meglio e non farti andare mai via.

Sono arrivata ad una grande conclusione.

2011-06-06T18:11:00.000+02:00

Il mio problema è che non riesco a rendere felici le persone, proprio non ce la faccio e per questo poi mi allontano, perchè so che fallirò in tutto ciò che vi aspettate da me.

2011-05-29T16:03:00.000+02:00

Non ne ho proprio più voglia e non è colpa della domenica. Sto tornando a ridere a dirotto per poi piangere e dare la colpa alle risate, e non mi succedeva da un po' e sarà l'estate o quello che volete ma non sforzatevi ché mi fate incazzare ancora di più. Fate anzi finta di niente, tanto non mi capite o non voglio farmi capire. Perchè se vi parlo di piazza d'Armi e mi chiedete che cosa c'entri vuol dire che io non mi debba nemmeno soffermare a spiegarvi e fare finta di niente a mia volta. (fare finta di niente è troppo ricorrente)

Parlo degli altri per parlavi di me ma proprio non ci arrivate, e se ti dico che lo capisco moltissimo ci sarà un perchè? Per un principio di sovrabbondanza sono troppo poca per uscirne fuori. E mi viene da vomitare tutto quello che non ho mangiato e la mia pelle è sempre più bianca, come diceva la Sara? Per mancanza di calore corporeo (?).

E forse una persona che mi fa ridere non basta perchè mi faccio ridere da sola, anche troppo.

E forse era davvero meglio quando si rideva e si ballava solo per la mietitura, non avrei avuto problemi e mal di testa, soltanto i capelli ancora più biondi.

2011-05-29T12:51:00.001+02:00

anche se ne parlo con naturalezza non vuol dire nulla

2011-05-25T19:47:00.001+02:00

Saresti in grado di capire perchè ho gli occhi lucidi senza che io parli e per me sarebbe molto più comodo, ma non poss(iam)o.

2011-05-21T21:40:00.001+02:00

Sai cosa faccio ora? Prendo due belle parentesi tonde e ti ci metto dentro.

Perchè mi piace così, che da quanto ti ho detto che non sei buono a salutare ci stai più attento e mi dici buonanotte e ciao senza farfugliare. E ci stai così bene tra parentesi, (tutti lì dentro sono più belli).

Mi piacciono le parentesi che traspaiono dai tuoi discorsi e che pensi che io non sappia leggere, ma ti sbagli e io continuo a fare finta di niente. Perchè è la cosa che mi riesce meglio, fare finta di niente.

Poi penso alle parole che mi sussurravi sabato per quali, prima di aver bevuto, ridevo e mi fanno un po' paura.

Mettiamo anche quelle tra parentesi e sentiamoci tra qualche minuto al telefono.

guerre civili

2011-05-11T21:46:00.000+02:00

Ora che "l'ultimissimo" è l'ultimo per quanto riguarda questo giorno e io mi chiedo se dire arrivederci ai signori che si siedono davanti a noi per stare al fresco e che ci mettono in imbarazzo.

E io posso fare molte più cose di te ma non ci sono abituata, ma purtroppo mi abituo facilmente e ci saranno molte guerre, nessuna fredda. Qualcuna civile.

2011-05-09T19:27:00.001+02:00

Alle 5 e mezzo ero in ritardo per il the, mi dicevi
e alle 7 e mezzo eravamo in ritardo per gli orari di chiusura dei parchi, orari di chiusura dei quali non sapevamo l'esistenza
e ne siamo stati informati da quella signora dai capelli rossi
Avevo paura che non riuscissi a respirare per via del raffreddore
e ti sussurravo 'ora ho anche io il raffreddore'.

2011-04-30T20:19:00.001+02:00

Ed eccoci, non so più cosa fare. Non so più cosa volere, così mi circondo di cose e persone che non c'entrano niente. Ed ho pure le nause mattutine e le pasticche di Plasil nelle tasche dei jeans che tiro fuori nei corridori a scuola perchè solo l'unica cosa che ultimamente mi fa stare pressapoco bene. E quella volta che stavo male e mi sono ritrovata da sola su un letto a combattere ho usato il bicarbonato e ho vomitato tutto e una persona mi aveva detto che quella giornata era stata una noia mortale, senza di me: questo mi fece egoisticamente sorridere al telefono, come tutte le volte.
Poi stasera non so cosa accadrà, perchè non ho più voglia di qualcuno che mi chiami e che mi chieda come sto, se mi va di uscire, tanto non avrei voglia di uscire, ma lo farei lo stesso, perchè lo so, mi piace nuotare nelle paludi e mi lamento se ne esco piena di alghe, lo so. Non ho voglia dei baci o delle mani nelle mani.
Ma me la sono fatta passare da sola, la voglia.
E tu sei diventata una persona molto triste sai, non mi fai più sorridere.

2011-04-26T21:11:00.000+02:00

vorrei abbracciarla tantissimo

2011-04-25T13:37:00.001+02:00

"Che palle, facciamo una scampagnata per pasquetta, okay?"

e invece ho solo il raffreddore.

a M e ad un'altra M

2011-03-26T22:42:00.002+01:00

parliamone, di menta che rende appiccicose le mani e dei due tubetti di latte condensato con i quali sono tornata a casa, che sull'autobus mi addormentavo ma pensavo sto respirando bene e anche se è sempre la solita cosa sorrido e non mi pesa.

e i vostri occhi non mi sono d'impiccio, per questo mi piacete così tanto.

le esplosioni di mercato nei tuoi pantaloni.

2011-03-20T20:18:00.000+01:00

addirittura devono esistere i tuoi sosia, sugli autobus tornando dal mec che mi guardano dietro gli occhialini rotondi come facevi tu, e in spiaggia a torso nudo, che si spostano i capelli dagli occhi come te e che si mettono le mani sui fianchi come te. e che stanno nel posto dove i monti ci proteggievano e la sabbia ci accarezzava e dove pregavi il sole che tramontasse così che nessuno ci vedesse mentre avvenivano le esplosioni di mercato nei tuoi pantaloni.

ed è un sacco difficile mettere a fuoco con quella compatta tanto che devo trattenere il respiro

2011-03-20T19:37:00.001+01:00

quel silenzio fisico e polveroso di quelle lunghe pause ingiustificate che filtravano tra i suoi saluti e il tardivo, morbido, riattaccare.

quella che riempie i vuoti

2011-03-20T00:28:00.001+01:00

Sono quella che riempie i vuoti a quanto pare e non mi dispiace nemmeno come ruolo e arrivati a questo punto del discorso vorrei scrivere 'finchè i vuoti non vengono a crearsi in me' ma non posso, perchè i vuoti li ho già (appunto, sono miei e non tuoidiventatimiei come hai detto, lasciami almeno quelli...).
E li riempio, mi ci tuffo dentro, ai vostri. E magari ci riesco anche. Ma i miei rimangono lì.

Io aspetto qualcuno che riempia me.
voglio avere la nausea da tanto che mi sento piena e non da tanto che ho lo stomaco vuoto.

2011-03-11T21:01:00.000+01:00

sono esattamente il tipo di persona che lascia le riviste aperte non a caso, ma in modo che gli altri leggano quella pagina, ma regolarmente quella pagina viene girata senza essere letta.

com'è che li chiamavi?

2011-03-09T21:21:00.000+01:00

problemi emozionali?
carenze affettive?
io direi anche disfunzioni affettive.
ché non ho una casa, perchè ogni volta che sto qui e la guardo mi viene da piangere e devo correre da qualche altra parte.

ora come li chiameresti, eh?

capita raramente

2011-03-09T16:17:00.001+01:00

ma le giornate in cui non penso 'vorrei morire' sono quasi carine

Salire sul letto a castello da ubriachi è un'impresa.

2011-03-09T10:15:00.001+01:00

Parlare senza esplicare il soggetto, come se non fosse poi palese.

Tornare a casa ubriaca e vederci male, come quella volta, e mandare messaggi privi di punteggiatura, come quella volta, ma questa volta non a te.

2011-03-05T17:42:00.000+01:00

Non ho più voglia di essere quella che non scappa, che resta, che c'è.

Seriamente, mi sono rotta le palle

me ne vado

e vi lascio.

chiuso fra le pagine di una moleskine ma aperta a chiunque voglia (spero nessuno)

2011-03-04T19:12:00.001+01:00

E' che a sedici anni non ti resta che camminare su fili di corrente elettrica per sentirti viva e non trovi mai chi attacca la spina. Allora cerchi le rose, ma ovviamente non le trovi perchè tutti i cancelli sono chiusi (o si sono appena chiusi) e hai perso le chiavi (o qualcuno te le ha sfilate dalle tasche). Ma i cancelli li abbiamo chiusi anche con i sorrisi (i miei) e con cose che non sarebbero mai state restituite perchè "tanto ci rivediamo". E poi sì, ci rivediamo ma facciamo finta di non vederci. Ma i cancelli venivano chiusi dopo un po' di tempo, perchè aspettavi (me che correvo via). Ma i cancelli non riuscivo ad aprirli, inizialmente, e dovevi stare attenta che altrimenti uscivano i cani. Ma li aprivi tu (o insieme) a volte.

Quello invece, quel giorno, era aperto come tutti i giorni e non per l'occasione speciale. Ma i cancelli si aprivano sui ponti che passavano sopra alle amarene che cercavi di prendere e le volte dopo non c'erano più. Ma i cancelli ascoltavano i nostri saluti gonfi e anoressici e ti riempivano di canzoni che volevi regalarmi e io dicevo "dedicare" e tu ribadivi "regalare".

Fosse questione di cancelli.

Fosse questione di rose (per rimediare ai girasoli), di spine.

Di spine

di spine,

di corrente elettrica

di sedici anni (che i vuoiti sono miei e non tuoi, che i tuo(n)i tieniteli grazie). Che se abbraccio forte lei è perchè spero che la parte di acido deossiribonucleico che hai anche tu ti mandi il calore che le ho dato, ma no, lei ti parla dei miei abbracci, ma non del profumo del mio bucato che ti mancava, dicevi.

Oppure vivi. Ma trovalo un modo facile quando si stancano (di te) e ti stanchi e ti stanchi di stancarti. Trovali altri due occhi dopo che li hai perso, bruciati ancora senza toccare il fuoco, nelle autostrade, tornando da tramonti senza macchine fotografiche con nuclei famigliari alle altalene che si facevano invidiare da noi (soprattutto da te). Quando le teste non si vedevano più, perchè basse, e le bocche insultavano il passato e non si accorgevano del fatto che qualcuno stesse dormendo. E poi il vuoto, i terrazzi freddi e i letti(sotto) e le coperte messe sopra i corpi morti come se in qualche modo potessero ancora scaldarli.

Non ricordare: è così che succede e poi il giorno prima muori e poi il giorno dopo chiedi e poi un giorno come questo freddo ma riscaldato (da frasi scritte da qualcuno vicino a queste pagine) le metti per iscritto.

E i detti che non reggono e le spine

le spine

e le corone (ma più che altro le spine).

I petali che facevano la muffa nelle scatolette di qualche signore che perdeva i propri anelli inventando filastrocche che qualcuno che hai deluso ti invoglia a leggere, ma fa i paragoni, ancora una volta.

E anche se cercavi fra la gente le persone (me) e dicevi di averle viste non significa niente. E io nel frattempo avevo già capito tutto ma nel retro dicevo comunque "finalmente!". E ora che ci penso era davvero finalmente, e le spine (ti ho cancellato per sbaglio). Lei voleva le pesche e costavano venticinque centesimi se non erro, forse ventisei, le copravi ed erano le più buone del mondo e tornerei solo per quello. Ma c'è ancora l'albero di rame con i rami verso il cielo sul comò e non credo riuscirei a dormire, ci si cade

ci si cade

peggio che dalle finestre aparte sulle discariche, estintesi il giorno dopo, e le spine, si c'erano anche quelle, nelle discariche degli altri però (o nei giardini). Ma dove vuoi che vada (senza) cosa vuoi che faccia se non sentivo cadere e cadevo io, ma ci sono i tappeti (ma la mia pelle è brava a raggiungere il pavimento congelato).

E le spine

portate via dal fiume e l'acqua alle caviglie, ma quella della Sara sono le più belle.

un letto di fiori

2011-03-03T18:20:00.001+01:00

stavo leggendo il titolo di questo blog e pensavo che i fiori non erano profumati ma il letto sì, e andava bene.
ma oggi piove e ho sempre più freddo
ed è triste che soltanto dormendo con un piumone e quattro plaid riesca a sentirmi un poco a casa.

la scrissi più di un anno fa, ma il concetto è questo

2011-02-17T20:54:00.002+01:00

le auto passano a intervalli irregolari.
Si creano spazi di infinito silenzio.
silenzio.
E grande vuoto, in me.

mi rimbombano nella testa le tue parole

2011-02-17T17:56:00.000+01:00

eri una bambina Giulia

2011-02-16T18:12:00.001+01:00

Andava illanguinendo in modo visibile a tutti, tranne che a lui. Ma ella sorrideva sempre, sempre: senza lamentarsi, perchè vedeva che il pittore traeva da quel suo impegno un piacere fervido e ardente, e giorno e notte lavorava per ritrarre colei che tanto l'amava, e che tuttavia di giorno in giorno diveniva più languida ed estenuata.

tesoro, ci hanno dato dei liberalisti.

2011-02-15T18:38:00.000+01:00

scusami, non prenderla a male come tutte le cose che faccio o scrivo, questa è vecchia, è di agosto, mi piaceva e l'ho scritta anche qui, niente di più.

2011-02-12T15:26:00.000+01:00

Sdraiati sull'asfalto lanciavamo sassi che superavano la legge di gravità e non cadevano. Sopra di noi una miriade di stelle, cinque cadenti. 'Prima o poi secondo me cadono tutte, te ci scherzi' non mi davi corda e fumavi quella tua sigaretta. La cenere rischiava di cadermi addosso. Usurpare i nomi delle costellazioni senza accorgersene, vedere la nebbia avvicinarsi, ricoprire i monti, dare ai pipistrelli nuovi posti in cui volare.

E' stato meglio lasciarci che non esserci incontrati mai,

2011-02-12T14:27:00.000+01:00

come dice De Andrè, mi dicevi tu. e io storcevo il naso, ma forse hai ragione.
respiro sempre male ma almeno ho la testa a posto.
va bene così.

sara

2011-02-11T23:22:00.000+01:00

sei l'unica persona per la quale trovo la forza, in qualsiasi momento
sei sempre più importante di qualsiasi mio pretesto, di qualsiasi mia scusa e cerco nelle mie sofferenze, che sono cazzate, che sono solo mie e delle quali nessuno sa un cazzo e che magari nemmeno esistono, la forza, un qualcosa per alleviare le tue e magari non ci riesco. ma davvero io andrei al mercato a comprare un nuovo paio di braccia per abbracciarti ma devi accontentarti delle mie, per quanto distrutte, perchè non ne ho trovate della mia misura.

l'avevo scritta quest'estate e stavo meglio anche se scrivevo cazzate

2011-02-11T21:27:00.001+01:00

Vorrei morire ora e rinascere in granoturco o non so esiste un granofinlandese? ecco sì, rinascerei in quello. Tra spiga e spiga e direi all'altra spiga 'ciao' e lei probabilmente non saprebbe rispondermi, allora io continuerei a dire ciao finchè non capirei che forse quella spiga non sa capirmi non sa ascoltare e non sa di non capire e non sa di ascoltare è soltanto una spiga, e quando capirò di essere pur'io soltanto una spiga allora non sarò più tanto felice di essere rinata in granoturco o granofinlandese che sia. Però almeno sarei grano per poi diventare pane e pagnotta (pagnotta perchè ha un bel suono, altrimenti anche solo pane sarebbe andato bene) o meglio impasto per fare pane e pagnotta e quando sarei in cucina insieme agli altri impasti, inizierei a dire 'ciao' all'impasto accanto a me finchè mi ricorderei del precedente episodio con le spighe e mi ricorderei della mia precedente sofferenza e della mia precedente delusione e quindi smetterei. Presa poi in mano da abili panettieri inizieri tutta a essere scossa e ritornerei a essere un impasto semplicemente un poco più scosso. E poi finirei a morire nel forno e quindi non so, ha tanto senso voler morire ora?

2011-02-11T15:03:00.000+01:00

i ' prenditi cura di te' non sanno di niente, anche perchè la maggior parte delle volte vorremmo che fosse la persona che ce lo dice a prendersi cura di noi
quindi proprio non sanno di niente
dite ciao e basta quando state per andarvene e non avete intenzione di tornare.

innamorarsi di persone delle quali non sai pronunciare il nome.

2011-02-08T21:06:00.000+01:00

camminarsi a fianco, guardarsi e non proferire parola.

2011-02-08T12:44:00.000+01:00

non riesco a ricordare dove ti trovassi quando io ti aggiornavo sulle nuove canzoni di brondi,

penso sia una cosa positivia,

finalmente.

2011-02-01T17:33:00.000+01:00

non voglio partire perchè i chilometri non mi aiuteranno
e poi non ho vestiti adatti alle guerre stellari

ricordati di prenderti cura delle tue caviglie.

2011-02-01T15:17:00.000+01:00

ma non stiamo mica andando in guerra, dicevo, mentre tutti ci salutavano baciandoci.

e poi sorridendo mi sono fermata a pensare che forse è vero

stiamo davvero andando in guerra, che poi io la faccio tutti i giorni ma è diverso perchè ora devo avere a che fare con un limite massimo di 15 chili che riempirei con te ma pesi troppo anche se sei fin troppo magra, e che quindi riempirò con qualcosa che non avrà niente a che fare con te.

ricordati di prenderti cura delle tue caviglie.

questa non è una guerra fredda, non più.

IL MIO NUMERO DI CASA ORA LO SAI, NO?

2011-01-25T00:49:00.001+01:00

ciao amore,

ti chiamavo poco così, ricordi? perchè mi vergognavo tanto, perchè si sente la mia erre moscia quando dico 'amore' e mi sento stupida e mi viene la vocina smielata e tu mi prendevi in giro e mi facevi il verso e diventavo rossa, ma pensavo che tu non te ne saresti accorto ( e magari era davvero così )

sai che in dieci mesi non mi hai mai detto che sono dolce? e io mi ero convinta di non esserlo e forse non lo sono, però sto ascoltando la canzone di brondi che tanto ti piaceva, che mi cantavi sempre in montagna ed eravamo felici. poi l'altro giorno mi hai cantanto una guerra fredda, e probabilmente non ti sei accorto che non era la sola ad essere fredda, ma anche le mie mani, anzi forse sì perchè hai preso una coperta e me l'hai stesa addosso, la nostra coperta, quella che ci faceva compagnia sul divano nei pomeriggi di pioggia, quando la Lola veniva a elemosinare un po' di coccole, almeno lei aveva il coraggio di farlo, a differenza mia.

la lotta armata al bar, che noi facevamo sul letto, con i cuscini, con le chitarre che stavano per cadere e vincevamo, entrambi.

mi manchi un sacco, un sacco come quello che dovrei mettermi in testa perchè non dovrei essere qui a scrivere in un blog che oramai non leggerai nemmeno più e questa convinzione mi permette di scrivere le cose più svariate, con quasi la speranza che tu ancora ti ricordi di me e che tu legga ancora e che tu ancora ti senta le fitte al cuore percependo la stretta che mi attanaglia la gola. hai presente eternal sunshine of the spotless mind, no? mi ricordo tutto. tutto. ma solo se ci sei tu. e cazzo no cazzo no, non ricordo altro. se mi chiedi cosa ho fatto ieri non lo so e mi sento da buttare via. ma non esistono cassonetti abbastanza grandi da contenere tutto questo male. male. perchè vaffanculo a tutti quelli che dicono che sono una persona buona. se lo fossi non starei scrivendo qui, ché poi tu leggi e t'incazzi con te stesso e con me e forse ancora di più con brondi che ha fatto la canzone con via XX settembre che c'è anche da noi e della quale possiamo impossessarci e che abbiamo percorso quasi tutta, dalla sala prove fino al mare quel sabato quando sei tornato dalla Francia.

ma tanto tu non tornerai dall'estero, forse non hai i biglietti o niente. non hai niente. e ti piace no. e va bene così. io pensavo a te mentre mi facevano l'anestesia, perchè avevi tanta paura degli aghi e io ti dicevo 'che donnina'.

vedi che mi ricordo tante cose? ma vabe' mi conosci, lo sapevi già, vero?

o quando hai detto che da quel momento in poi al telefono mi avresti chiamato 'gio', che era il modo in cui io ogni santa volta rispondevo, ma poi non l'hai mai fatto e mi sta facendo sorridere. Poi tu sniffi il mio profumo e la sciarpa che ti è rimasta nell'armadio e due settimane fa dall'anta la tua testa è spuntata e mi hai detto 'la rivuoi?' e io ero seduta sul letto e ti ho detto no ma mi stava venendo da piangere tantissimo.come adesso. e io stringo forte Domokun che profuma di te e di casa tua, che sempre volevi che ragalarmi e alla fine ce l'hai fatta. ma mi stava venendo da piangere tantissimo. anche allora, come adesso. anche perchè non capisco ti mancavo e tutte quelle cose belle, il girasole sotto casa e verranno a chiederti del nostro amore e poi 'scusa per il bacio'. ma questo non c'entra ora.

questo non c'entra mai, vero?

è una di quelle cose che fai. tu sei tipo da queste cose perchè dici tutto quello che provi, che vuoi, di botto, il problema è cambia continuamente, quello che vuoi. e finchè riguarda solo te okay, ma c'ero di mezzo anche io questa volta cazzo. si

si, tanto non mi arrabbio lo sai, e ti faceva arrabbiare questo ma dicevi che non riuscivi ad arrabbiarti con me perchè ero un punto fisso nella tua vita, avevi usato circa queste parole, al mare e la Licia sorrideva. tutti sorridevano quando ci vedevano, ci hai mai fatto caso? tutti

tranne te. eppure sei così bello quando lo fai, bello da far piangere davvero, bello come ho detto in quel racconto, che hai da qualche parte se la Marta non l'ha gettato per sbaglio insieme a tutto quel casino di fogli che a volte sono sulla tua scrivania o sul pavimento o sul letto, e che avevo nella borsa l'ultima volta che sono venuta da te. già. non sapevi questa cosa. e forse nemmeno io, ma era lì. e volevo rifartelo leggere ma non l'ho fatto perchè ero presa dal tuo caffè che non sa di caffè ma che non era amaro e dicevi 'e ci credo con tutto lo zucchero che hai messo' e dalla cannella e dalla sopracitata coperta.

Sai che ho iniziato (a luglio) a scrivere un 'libro'? no che non lo sai. meglio così. cancellerò probabilmente quei dieci capitoli. mi sarebbe piaciuto avere un tuo parere, ma non hai più il coraggio-voglia-tentazione-pensiero-necessità di scrivermi.

non ti manca settembre? nemmeno un po'? nemmeno gli incensi e le fossette che mi vengono quando rido che dicevi di amare. hai fatto il rifornimento del profumo del mio bucato e ora sei a posto? puoi vivere tutta la vita senza risentirlo? iononcicredo

Perchè a settembre c'era una bellissima luce e io pensavo sì, ma mi illuminava a metà e decidevamoo che era il nostro mese preferito. Quando le nostre palpebre venivano rimboccate dalle stelle cadenti e cantavamo canzoni poco costruttive che non disturbavano nessuno seppure a me sembrasse di urlare. Quanto ti dicevo buongiorno e ti stiracchiavi e strizzavi gli occhi e mi sembravi un cigno, ma forse era solo un'associazione d'idee poichè poche ore prima parlavo di combattimenti tra cigni finti, e chiedevo se voi ve ne ricordavate, e non rispondevate mai. Quando andavo alla ricerca di oggetti smarriti e camminavo veloce perchè mi attendevi. Quando ti dicevo che certe persone mi portavano fortuna e tu ridevi. O quando ti facevo chiudere tutte le finestre o mi dicevi che ero sempre in adorazione dei gatti. Quando gli insetti ci facevano ancora ridere e tutto il dolore scivolava giù per quelle lunghe scalinate che abbiamo percorso troppe poche volte. Quando 'non vuoi tornare a casa?'. Quando 'di già?'. Quando mi aggrappavo alle parole e poco dopo scivolavo e faceva finta di essere ancora aggrappata e salutavo chi mi guardava dal basso, chi non sapeva che io ero a dire il vero più in basso di loro. Le chiavi e il sole negli occhi. Quando i biscottini erano belli ma io ho preferito (il) t(h)e. Quando prendevo il caffè e portandotelo ne facevo sempre cadere un poco e allora gettavo il tovagliolino sporco per cancellare i segni della mia sbadataggine, sebbene fossero molto evidenti ai tuoi occhi. Quando i tuoi passi notturni erano sentiti anche dai gabbiani del porto che durante le nostre giornate assumevano altri nomi a loro poco consoni. Le chitarre scordate e i plasmon. Quando 'aspetti da tanto?' e non era mai tanto per me, ma forse per qualsiasi altra persona sarebbe stata un'infinità di tempo. Quando vedendoti arrivare da lontano corrugavo la fronte e storcevo il naso perchè mi sembravi sempre troppo e io troppo piccola per riempire tutti i tuoi vuoti. Quando i superlativi non erano mai abbastanza super nè tanto meno lativi ma erano soltanto parole per descrivere qualcosa di indescrivibile. Quando '....io mi limito a un finto inutile (..)' e il silenzio (e le lacrime?). Quando ci facevamo nostre le panchine e ci trasferivamo lì nei pomeriggi e quando le lasciavamo momentaneamente ci pagavano l'affitto e i portinai erano i piccioni. Quando 'Giulia?' per controllare che fossi ancora sveglia, ma mai mi sarei addormentata mentre tu saresti potuto cadere da una finestra troppo piccola per fare uscire tutto quell'amore. Quando correvo più veloce di te in riva al mare alle otto di sera e dicevamo entrambi che era bello correre, faceva sentire vivi e che l'avremmo fatto più spesso. Gli incensi e le travi. Quando ti guardavi attorno e pensavi tantissimo e non riuscivo a congliere tutti i pensieri ma notavo qua e là qualche stagno con le ninfee o qualche grotta buia, e un pò di luce, a tratti tanta. tanta luce. Il tavernello con il quale non ci siamo mai ubricati, poi. Quando non sapevi proprio in che posto sederti e sceglievi sempre il più brutto ed eri buffo. Quando la tua maglietta era nella valigia e il tuo profumo accorciava la distanza. Quando 'voglio regalarti quella canzone, voglio regalarti tutto il mondo' e ce l'avevo già. 'gio' 'giù' al telefono. Quando sapevi tutto ciò che mi piaceva anche se io non te l'avevo mai detto e giustificavi il tutto con 'me l'aspettavo'. Quando dicevi cose che non capivo e non te ne accorgevi. Quando mi fissavi, e non sapevi se guardare l'occhio sinistro o il destro. Quando riuscivo a vedermi con i tuoi occhi, nello stesso modo in cui apparivo a te e mi sembravo così fantastica e non me ne capacit(av)o. Quando l'autostrada ci faceva da colonna sonora e scenografia e speravo che il casello non fosse funzionante. Quando 'non è venuta male'. Quando i nostri cieli erano troppo color salmone per essere descritti da una penna nera. O quando non era il freddo a farci tremare.

Quando

vivevo.

scusamitantissimo.

ma mi manchi e tutto questo mi sta solo lacerando sempre di più

l'altra sera ho avuto il coraggio di dire che sono tranquilla e che sto riuscendo a lasciarti alle spalle e mi sono sentita morire. mi sembrava di tradirti quasi. perchè non è vero un cazzo amore. non è vero.

e mi manca la piuma di fenicottero che i tuoi gatti hanno mangiato e io ho fatto finta di niente ma davvero c'ero rimasta malissimo.

oggi la mamma mi ha portato dei maglioni dalla montagna e ha detto ' profumano di Vinca' ed era così, ho immerso il viso nella lana e sono scoppiata a piangere.

scusa davvero scusa per tutto, soprattutto per tutto quello che non ho fatto, che non sono stata capace di fare, scusa per tutte le cose non dette e per tutte quelle che ti sto dicendo ora perchè mi odio un sacco

e ti ricordi quando ho pianto a letto e tu non te ne eri accorto inizialmente poi hai acceso la luce per accertartene e mi hai stretto a te e mi hai chiesto perchè piangessi ma io non riuscivo a parlare e tu continuavi a dire 'ti amo ti amo ti amo' l'avrai detto cento volte se non di più e mi piaceva tantissimo la tua voce mentre me lo sussurravi, mentre dicevi che ero la cosa più bella che ti sarebbe potuta capitare, che ero fantastica e mi dicevi 'vuoi un abbraccio?' perchè oddio io amo gli abbracci e oddio che idiota pensavo non lo sapessi perchè non mi abbracciavi spesso e invece si. tu sai tantissime cose e io sono una cretina. e ci sarei morta in quell'abbraccio, ero così felice che sarei potuta morire. felice davvero, dico. e poi mi ero calmata e tu mi avevi detto' aspettami' ed eri andato alla finestra a fumare e mi dicevi 'ci sei?' e io sorridevo al buio e dicevo 'sì' e pensavo 'dove vuoi che vada?'

e poi mi dicevi ' non vuoi tornare a casa vero?' e io dicevo no, piano, e tu dicevi 'nemmeno io'

da quando mi hai detto che avevi intenzione di venire da me con il girasole eccetera ogni volta che suona il campanello spero che sia tu. e invece no.

ora sai anche il mio numero di casa, dato che mi hai detto che in dieci mesi non l'avevi mai saputo.

tipregotorna.

e anche se fosse così, se davvero il tuo cuore fosse un bilocale da trecento euro al mese non me ne fregerebbe un cazzo, vado a lavorare, vendo i docs e il 200mm.

e se ti dico di tornare da dove sei venuto è perchè da lì magari sai da dove passare, riesci a ricordarti la via.

e mettere gli accenti giusti sulla parola facocero

quando eravamo in autostrada?

che speravo che i caselli si fossero tutti rotti e che dovessimo rimanere lì per sempre.

amoretipregomanchiancheallepareti

ti aspettiamo tutti, i facocerini più di tutti

e le libellule

come quella che abbiamo visto mentre tornavamo a casa in macchina

(chiedere di tornare a una persona solo perchè è bello dire 'ti prego torna', dato che sai che non accadrà, quindi non preoccuparti)

ciao amore, dai un bacino alla Marta da parte mia, a tu baciati da solo, ché io non posso.

Quando mi mandavi i baci mentre ti passavo davanti sull'autobus.

ora è il 16 febbraio e mi è venuto in mente quando passavi l'aspirapolvere e io scappavo fuori i giardino

2011-01-24T17:30:00.000+01:00

i tuoi uragani in crisi di mezza età a quattordici anni, che passavano, che lasciavano vuoti e io provavo a riempirli, prendevo il the al gelsomino, 'i combattimenti tra i cigni finti', le fotografie con dietro i quadri di mio babbo, i braccialetti rotti, i sorrisi sporchi di gelato, i cuscini bagnati, l'ombra dei pini in estate, le stelle che non cadevano e quelle che si rialzavano, le corse di notte fra le stradine del borgo, le televisioni rotte, le cadute dalle panchine, le rane con o senza collo, i battenti delle finestre, le domeniche pomeriggio alla televisione, il mio vecchio computer senza casse, gli orari degli autobus. cercavo di riempirli, i tuoi vuoti. senza badare ai miei, di uragani.(che poi erano tempeste, che poi non avevo l'ombrello, ma non m'importava)

e forse il brutto è proprio il fatto che tu non lo sappia (o che tu lo sappia anche troppo)

2011-01-23T19:50:00.001+01:00

Non sai quante volte, dopo aver imbrattato il cuscino di eyeliner di notte, sono venuta da te al mattino sorridendo, per far sì che almeno uno dei due ricevesse ogni tanto un sorriso.

Solite giornate disinfettate, ritagliate da pezzi di giornale andati a fuoco.

2011-01-21T21:15:00.000+01:00

Rimangono le scritte nella cenere, si legge di storie finite in un fosso con le cicale a cantare di cose mai successe, di cose successe solo nelle fredde macchine che sfrecciano sull'autostrada avvicinandosi ad un posto dal quale si vorrebbe scappare. Si legge di mani lasciate andare, di mani che cercano e trovano ma è come se non lo avessero fatto. Giornate ritagliate e cucite sui polsi con filo spinato arrugginito, qualcosa che non ti scuoti di dosso, che ti entra nelle ossa come il freddo di questi pomeriggi di ottobre, in cui il cielo è così bianco che con gli occhi chiari non si riesce a vedere (forse perchè sono chiusi). Giornate che finiscono, senza forse mai iniziare, quindi senza forse mai finire, tra fredde lenzuola lacerate dalla tua mancanza.

Ci sono molte cose che ho fatto da sola. Molte che che vorrei fare con te

2011-01-21T21:02:00.000+01:00

Come quando in un pomeriggio di Maggio pensi 'non abbiamo mai preso il treno insieme' e allora dai importanza a tante piccole cose e ti accorgi del loro diventare grandi in relazione alla persona che ti accompagna. Perchè fare una cosa con qualcuno che ti tiene la mano è molto diverso che farla da soli e poi dire 'ho preso il treno lo scorso ottobre e mi sei mancato'

è del 10 novembre. fa pensare.

2011-01-21T20:43:00.001+01:00

ho imparato molto da te, per esempio che sono sensibile e che parlo poco. che le mie gambe sono lunghe ma dicevi che erano corte se viste da un'altra prospettiva e che quando fumo sono bella. Poi da qualcun altro ho saputo di essere dolce e da sola che è bruttissimo mettersi la mano davanti alla bocca quando si ride. che vorrei leggere le favole a tutti perchè nessuno le ha mai lette a me e che probabilmente leggerei anche gli ingredienti del chinotto perchè a volte ho tanta voglia di leggere ad alta voce, come per avere la certezza di esistere.

poi quando ti viene violentanto il cuore vieni a conoscenza che è solo un emorragia e che finirà di uscire tutto quel male, e poi ci sarà qualcuno che con le sue caviglie metterà del bene e scoprirai altre cose per esempio che parti sempre con tanti progetti ma poi li abbandoni per altri progetti che sono destinati, pure loro, a essere abbandonati.

il raffreddore è la soluzione

2011-01-21T17:34:00.000+01:00

il profumo di questi giorni è uguale al profumo di questi giorni ma un anno addietro

il raffreddore è la soluzione a problemi di questo genere.

finchè non capisco che, certi profumi, li ho in testa.

Rifammi i tuoi monologhi sull'amianto e sui tetti.

2011-01-21T17:09:00.000+01:00

Tanto come allora non li ascolterei, o poco, o forse quanto basta. Come allora sarei più concentrata a osservare l'aria sognante che puntualmente hai quando racconti qualcosa, ad ascoltare il suono della tua voce quando stai per finire una frase o a invidiare le sillabe che accenti. Rifammi magari anche i tuoi monologhi sulla mia bocca.

perchè pensavo che i fenicotteri magari erano in grado di farti tornare il sorriso

2011-01-16T23:33:00.000+01:00

si moriva dal freddo fuori in un'altra nazione e chiedevi i soldi in giro per farmi i regali quando a me dei regali non me ne fregava un cazzo e volevo soltanto che ti divertissi che dimenticassi per quei quattro o cinque giorni i vuoti che avevi dentro perchè pensavo che i fenicotteri magari erano in grado di farti tornare il sorriso e volevo che con quel sorriso tu tornassi da me. e poi dalla sala prove fino a marina ce la siamo fatta a piedi ma non perchè dovevamo andare là, è che stavamo camminando e le parole ci portavano dove preferivano loro e in fondo al viale ci aspettava il mare e quelle parole avevano bisogno di lavarsi un po'.

i soliti problemi insoliti

2011-01-16T20:07:00.000+01:00

il problema è che io so le tue abitudini e tu sai le mie e volendo io ricordo ancora le nostre

sai dove trovarmi e io so dove trovarti, non sappiamo dove ritrovarci

nessuno dei due sa dove ci siamo persi.

e poco sulle guance

2011-01-14T18:56:00.000+01:00

allontaniamoci da quel cancello insieme come altre centinaia di volte con per la testa cose diverse, senza sorriso e con nel cuore tanto sangue e poco sulle guance.

che se poi non ti va, possiamo anche starcene in casa a guardare dottor house, ché mi piace tanto commentare tutti quei casi strani ai quali tu davi sempre spiegazioni plausibili sebbene non fossi laureato in medicina.

stasera c'è alla tivù, comunque.

2011-01-11T21:10:00.000+01:00

la voglia di parlare di niente ma di tutto con nessuno che non sia tu.

(sono scritte in helvetica queste cose, per te)

2011-01-04T22:35:00.001+01:00

sotto il letto ho trovato una nostra foto e poi non lo so.

non mi ricordo.

ma volevo dirti che mi manchi.

foto st(acca)te

2010-12-30T20:10:00.000+01:00

ho tolto le tue foto.
ma ho lasciato quella delle tue vene del braccio, che avevi la maglietta con l'etichetta del tonno sopra.
non è una bella foto ma ci sei, ma non troppo, eppure tantissimo.
e in fondo mi va di ricordarti, per quello che eri -o che per lo meno credevo fossi.

oh cielo parlo come una trentenne senza speranze e di anni ne ho solo 16, e da tre giorni.

divertimenti

2010-12-30T12:53:00.001+01:00

mi piace mettere tanto formaggio sulla pasta (anche se la pasta non mi aggrada)

e l'atto di versare l'acqua (o la coca cola) nel bicchiere

dio quanto mi fa sentire figa.

2010-12-27T13:35:00.000+01:00

non dovrei essere qui a morire al ricordo, ma dovrei riderne.
non dovrei essere qui oggi con la morte nel cuore, e non tanto perchè il mio compleanno, ma perchè dovresti esserci tu qui con me, ad un anno di distanza
e non ci sei
e non per un giorno e basta
non ci sarai per tutti i giorni a venire.

e vorrei solo morire.

ho da fare una domanda

2010-12-25T11:37:00.001+01:00

ma che rapporto si ha con una persona con la quale si sta a parlare fino all'una e mezza di notte senza provare stanchezza?

2010-12-23T14:24:00.000+01:00

tu non hai un numero di telefono, vabene?
che poi se ci scambiamo i numeri cambia tutto, perchè io potrei cercarti in qualsiasi momento delle giornata e parleremo troppo e non andrebbe bene
e cambierebbe troppo e non andrebbe bene.
ieri mi sono addormentata sorridendo.

2010-12-22T23:08:00.000+01:00

dico, mi hai portato via qualche arteria ma i denti li ho ancora tutti.

permettere agli altri di cambiare (il corso del)le cose

2010-12-22T22:07:00.000+01:00

imponevi le tue regole tirando su la bottiglietta con dentro la sabbia verde e con il tappo a forma di balena che era volutamente messa in modo orizzontale. l'ho tenuta così per tanto, penso. poi l'ho vista, e l'ho rimessa come piace a me.

verrei da te ma non so più dove sei e perchè

2010-12-22T19:46:00.000+01:00

il 3 settembre ti chiedevo di tornare a casa.

il 22 dicembre ti chiedo di tornare

e basta.