Mi è stato detto che sono egoista,  io.  Ho pensato che forse è vero

Che devo pensare a me perché nessun altro lo fa. 

Ecco cosa, mi sembra di vivere la mia vita dall'esterno, di guardarla passare senza riuscire a fare niente. Il sole splende e l'aria fredda mi prende a schiaffi, ma mi sembra di essere dietro ad una finestra. Non riesco ad afferrare la mia vita. Quando ti vedo mi sembra di guardarti da dietro uno schermo e mi sembra di guardare un film visto e rivisto, di cui conosco a memoria la fine...

Cosa significa sentirsi soli?

Cosa significa sentirsi soli? Mi sento così,sempre. Mi sento abbandonata in balia dei miei pensieri che sembrano prendersi gioco di me. E come posso spiegartelo? Non so dire altro a parte "mi sento sola" e lo ripeto lo ripeto cercando di trovare una motivazione, cercando di dargli un senso, ma mi sento solo sempre più sopraffatta da questo sentimento. Mi sento sola quando sono da sola e mi sento sola quando sono in mezzo alla gente, ma mai quando sono tra le tue braccia e mi può anche stare bene fino ad un certo punto, ma il punto, il limite è stato oltrepassato. La mia solitudine è data da tutte le assenze che mi circondano, forse è così, mi sembra sempre di cercare qualcosa, di volere qualcosa che non posso avere. Voglio troppo? Vorrei solo non sentirmi più così, avere persone su cui fare affidamento, poter parlare con qualcuno senza avere l'ansia di quello che potrebbe venir fuori dalla conversazione, vorrei essere libera di stare da sola senza sentire un mostro che mi mangia dentro e che mi obbliga a vomitare tutto fuori. Invece piango "sottovoce" sulla tua spalla, senza farmi sentire, ma spero con tutta me stessa tu te ne accorga, ma spero con tutta me stessa tu non te ne accorga perché non avrei idea di come motivare quelle lacrime. Mi sento così.Così e non ho una buona motivazione. Mi sento lanciare addosso granate ogni volta che ci allontaniamo.

E tu nemmeno le senti scoppiare.

Davvero, è tutta la sera che cerco di evitare di scrivere, perché ogni cosa mi si palesa sempre meglio se la scrivo e preferisco non sapere certe cose. Che so già. Non voglio scrivere di quanto mi senta male perché non mi accetto e mi sembra che nessuno lo faccia, nessuno ha voglia di scavare a fondo. Non voglio scrivere di quanto ancora pensi sempre a prendere le forbici e a tagliare via ogni parte di me. Non voglio nemmeno raccontare di come mi senta male ogni volta in cui mi ripeti che sono bella e io penso che tu stia cercando di convincere te stesso piuttosto che me.

Tremendamente sola. Tanto che discuto con me stessa e penso a un volume talmente  forte che mi fa venire voglia di urlare. Vorrei qualcuno con cui parlare, vorrei poter stare male e sapere esattamente chi cercare, invece mi ritrovo a dare consigli a me stessa, a parlare con me stessa, ad abbracciarmi da sola. Come l'unico lampione in una via buia che si fa luce da solo, così.

senza mare

Ho capito che vivere in una città senza il mare mi metterebbe ansia, mi sentirei imprigionata, claustrofobica, mi sembrerebbe di non avere una via fuga. E ho questa sensazione attualmente. Mi sembra di non avere più dentro il mare, di non avere un modo per fuggire da me stessa. Per far andare via me da me stessa. Ho una voglia matta, ma matta davvero, di tagliarmi, di far uscire un po' di me, di stemperare la tensione, di sentirmi viva. Non posso, ma non assicuro niente.